|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
POPIS ČLANOVA:
Ja-osnivač Bitanga
Hrky-direktor (takodjer i SVJETSKA BITANGA)
Zvrle-zamjenik direktora
Ustaša-godfather (kum)
Seljo-ministar poljoprivrede i financija
Sale-šef (šef sale)
Clark Gabel-glasnogovornik
Tofica-sexualna učiteljica
Mali-najmlađa Bitanga
Tea-web dizajn
Džeba-savjetnik
Čika Zubo-ovlašteni zubar
Đomla-ministar za sport (golf,šah...)
(listu čekanja neobjavljujemo...)
KONTAKT:
MSN:bitangazg@hotmail.com
mail:bitangazg@yahoo.com
P.S. od sada primamo i mlađe članove (ne ispod 16)
Evo nas opet (cak i sa novim dizajnom,koji bez Tee nebi tu bio,pozdrav usput i Tei 
)...Ispricavamo se svima na strpljenju,nazalost princezu nismo nasli jos,preveliki je izbor tako da bi zamolili sve da se ponovno kandidatiraju sa novijim slikama i sa vise opisa.Nagrada i dalje stoji,naravno uz krstarenje je placeno i hrana i sve ostalo sto ide uz to.....
Još da čestitam u ime svih Bitangi rodjendan našem ministru za sport,necemo reci koji je ali Đomla sretan rodjendan...
P.S.malo se tesko čita ali jebiga,Tea je kriva 
,sad sam naje....
Evo nismo uspjeli ništa pisati par dana jer je gužva za natječaj princeze,zbog toga ćemo par dana i produžiti natječaj...Ima jako puno zanimljivih kandidatkinja,slobodno još šaljite.
Evo da Vam predstavimo i sluzbena vozila Bitanga (imamo čak i traktor).I da Vam pokažemo jednu našu još neučlanjenu Bitangu kako leti.Uživajte.
Evo na danas sazvanoj upravi koja se održalo od 10:30 do 14:30 dogovoreno je da raspišemo natječaj za funkciju Princeze.Stoga Vas molim sve koje ste zainteresirane za tu funkciju prijavite se.Svoju fotografiju sa imenom i prezimenom i godinom rođenja pošaljite na email: bitangazg@yahoo.com.Natječaj traje od 10.travnja.2007. do 15.travnja.2007.,rezultate objavljujemo u ponedjeljak 16.travnja.Pripremili smo i nagradu za našu princezu:14 dana krstarenja na brodu (slike broda možete pogledati dole,Mali sve sponzorira).
Mislite da smo zaboravili da Vam pokažemo kako se Mali proveo u Engleskoj,evo samo jako mali dio toga,ostalo za par dana...I svima SRETAN USKRS od BITANGA!!!!
Naš direktor ima danas rođendan....
Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.
Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.
Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.
Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".
Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.
Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.
Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".
Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.
Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.
P.S.od sada svi članovi koji se učlane u klub imaju BESPLATNU kontrolu zuba i BESPLATNO vađenje zuba kod Čika Zube.Zahvaljujemo njemu na takvoj darežljivosti.
- Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.
- Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.
- Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.
- Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5.
- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.
- Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.
- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
- Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.
- Sef policije uvijek je Crnac.
- Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
- Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
- Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.
- Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.
- Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.
- Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
- Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadje tacno u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
- Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok.
- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
- Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
- Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije.
- Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
- Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
- Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.
Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".
Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".
Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Evo prvo da kažem da je uprava učlanila još 2 člana...Čika Zubo-ovlašteni zubar kluba Bitanga i Mlađo-ministar za sport a pogotovo za šah i golf...Velika dobrodošlica članovima.
Na Zvrletov zahtjev promijenjena je pjesma u pozadini,ipak smo mi Bitange iz DRŽAVE PEŠČENICE.
Zašto kokoš i pile prelaze cestu??
ZASTO KOKOS PRELAZI CESTU?
ODGOVORI:
- Dr. Franjo Tudjman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih medjunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
- Anto Djapic: "Krenula je prema Drini da proveri stanje hrvatskih granica"
- Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdacemo beta verziju Kokos 99 koja ce istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugradjenim u mucak."
- Sigmund Freud: "Cinjenica da uopste razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih seksualnih frustracija".
- Sadam Husein: "To je bio nicim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih otrova."
- Milan Djukic: "Zasigurno je bila rec o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim cinom zelela da svrati pozornost svetske javnosti na polozaj srpskog naroda u Hrvatskoj."
- Darwin: "Kokosi su tokom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na odredjenom stupnju razvoja pocnu prelaziti cestu."
- Stari cica Foco: "Eh, sinko, u moje vreme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."
- Kardinal Franjo Kuharic: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokucivi bit ce putevi tvoji, krenes li putem svojim. -I kokos tad predje cestu i svi nikom ponikose."
- Franjo Arapovic: "Ha?" "Koga?" "Cega?"
- Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuca struktura navela kokos na razmisljanje da to cini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokos je to ucinila u sluzbi i po diktatu stranke na vlasti."
- Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."
- Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."
- Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i zavisi od tocke gledanja."
- Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi uvid. Kad dobijemo prve rezultate izdacemo sluzbeno priopcenje."
- Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"
ZASTO JE PILE PRESLO CESTU?
ODGOVORI:
Uciteljica: Da bi preslo na drugu stranu.
Platon: Zbog opceg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj nicim izazvan akt agresije morat cemo odgovoriti svim raspolozivim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim ocima da je pile preslo cestu. Koliko jos pilica morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom presao cestu, a mi ga nismo primjetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na pilice tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj dogadjaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pilecu prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi.
Sigmund Freud: Cinjenica da se uopce pitate zasto je pile preslo cestu otkriva vasu unutarnju nesigurnost.
Evo danas službeno je odobreno od uprave učlanjenje još jednog člana BITANGA.Novi član je Džeba!On će biti savjetnik.
Dobrodošlicu mu želi klub Bitanga!!!
